又一个安静的夜。。。以前当沉默的时候的总是会去想自己是对还是错。。。

     但是现在发现 对跟错根本已经没有了意义了。。。因为本来就没有对跟错的存在。。。

     以前很喜欢在发生什么的时候去写日志。。去记录。。去发泄。。去表达。。。

     现在发现心情每一次都会跟日志一样。。写完了。。会觉得没有意义。。。很想马上按下那个删除键。。

     今天翻开了自己过去写的日记。。。一篇篇的看。。。一篇篇的回忆。。

     发现自己原来有过那么多值得纪念 但却都已经忘记的事 和 人。。

     曾经有人说我是冷血的动物。。。

     我没有反驳。。

     因为我觉得 我的血 已经降温到最底。。。

     有时候连我自己都不知道 温暖是什么。。。。

     我只记得 某人为我亲手织的围巾的温暖。。。

     我只记得 某人为我亲手做的提拉米苏的甜蜜。。

     我只记得 某人为了我守了一夜的照顾。。   

     我只记得 某人。。。。。。。

     但是我忘记了 我对别人的。。。。。

     或许这也是自私。。。

     。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

     。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我怀念的那份温暖。。。 

     似乎真的很久没有来写日志了。。渐渐的 似乎也忘记了 过去那种幽闭的感觉。。

     今天看到别人一篇日志  很简单  没有任何的华丽辞藻 却让我看得很入神。

     很想笑  也很感动。。。

     似乎自己也看到了 以前一直渴望看到的一种理解。。

     可惜那都是别人的故事。。

     第一次听到别人说我不是一个感性的人。。。

     其实我也是不希望自己是。。。。但是无论从哪一点去看我。。

     似乎自己多的可能就是感性的一面

     。。不过 或许确实是我已经忘记了什么是感性。。。

     回去的那段时间向我证明了很多自己可能无法感受到的东西。。

     不晓得自己当初坚持的是什么。。。

     但是我可以肯定的是  自己已经在十字路口徘徊。。

     再也没有过去的那份坚持

     再也没有过去的那种期待。。。

     再也没有过去的那种 奋不顾身。。

     距离似乎已经不能只用公里数计算。。

     因为当我用手指点着开始计算的时候。。

     我发现 我停不下来。。也数不清楚。。。 

   08年的圣诞节过去了。。。

                     忘记了咖啡的味道。。。。

                                   可是却喜欢上了奶茶。。。。

   今天本来觉得自己会有很期待。。但是到了时间过了12点后才发现。。

   自己期待的已经成为了过去了。。今天看到了很多。。也想起了好多过去。。

   突然间发现 原来自己的心已经一个人了好久。。

   即使握住了别人的手 。。

   其实觉得自己已经很努力。。

    觉得自己已经够好。。

  可是为什么到了最后还是觉得一切都还是一个人。。

   我很自以为事。我很自我。。我很自私。。我很自傲。。

    一切的一切 都塑造了一个让人可恶的自己。。

   原来很多事 还是需要代价。。

   我知道 我 改变了 很多。。但是我知道 我改变不到什么。。 

   一阵阵的失落 醒来 睡着似乎都感觉自己在另外一个空间。。

   或许是累了。。让自己想什么事情都觉得百般无奈。。

   也或许什么事情都会是种无奈。。

   我觉得自己想要的并不多。。可是最少的可能也许是最难的。。

   开始回忆过去。。

   突然间发觉  无论是哪一场爱情 时常都会觉得自己依然是一个人

    是我爱的不够 还是对方给的不够。。

     或者是我自己太过自私。。

    还有一个月就回去了。。开始害怕自己回到过去那种生活。。

     一样的人  不同的心情 不同的生活。

     更重要的是不同的心。。

     冬天恍然间过去了。阳光又每天烦不可耐的提早出来了。。。

     换衣服。。换鞋子。。换外套。。

     似乎一个季节过后总是需要一份整理。

     幸亏这里只有夏天和冬天。。

     刚辞掉了一份工作了。。又开始了另外一份工作了。。

     似乎还是习惯了打两份工。。尽量的往自己的生活里塞东西。

     定了下目标 10个房子 一辆z350 一条英国牧羊犬。。

     这些就是我明年想要的。。

     似乎当你觉得精神空虚的时候。。就应该把一切都转换到物质上来。。

     但如果物质空虚的时候 却很难把一切都转换到精神上来。。

     还剩两年。或许三年。。或许一辈子。。

     以后在心底说 自己不想呆在澳洲。不想呆在悉尼。。

     可是有时候突然间开始发现。。

     回去的地方。。那里有什么东西值得我回去。。又有什么东西值得我去开始。。

     喜欢去衡量价值。。喜欢去琢磨未来。。

     原来我已经喜欢把一切都当成一个假设。。

     每次开车  都有种想开去海边的冲动。。开去一条自己并不熟悉的路。。

     可惜。。

     透过车窗。。还是看到了犹豫。。。    

     辞职了。。终于离开了来澳洲的第一份工作。。似乎有种说不出的难受。。

     毕竟那里是我的开始。。所有的辛苦跟期望都从那里开始。。

     当你试着走开的时候。。才发现。。原来这一年。。自己已经走了那么的远。

     一直向前。。一直不停的在奔跑和追求。。原来自己已经错过了那么多。。

     那一刻。。一切黑色和白色的梦都是那么的清晰可见。。

     似乎是为了让自己喘口气。。为了让自己能够看看周围发生的一切。。

    可是。。但你仔细去看的时候。。

    身边。和周围。。已经陌生。。

    她不是。。她也不是。。全都不是。。

   当你的心坚强到不能再坚强的时候。。就变成了一种脆弱。。

   不想再回头去看过去。。

   更不想再去看不再存在的东西。。

   深夜驾车的感觉永远都是那么的安逸。。

   带着自己的目标寻找方向。。

   去搜索自己看的到的梦和人。。    

透过那深黄的灯光。。看到了里面那个摇掩的我。。 

     冬天恍然间过去了。阳光又每天烦不可耐的提早出来了。。。

     换衣服。。换鞋子。。换外套。。

     似乎一个季节过后总是需要一份整理。

     幸亏这里只有夏天和冬天。。

     刚辞掉了一份工作了。。又开始了另外一份工作了。。

     似乎还是习惯了打两份工。。尽量的往自己的生活里塞东西。

     定了下目标 10个房子 一辆z350 一条英国牧羊犬。。

     这些就是我明年想要的。。

     似乎当你觉得精神空虚的时候。。就应该把一切都转换到物质上来。。

     但如果物质空虚的时候 却很难把一切都转换到精神上来。。

     还剩两年。或许三年。。或许一辈子。。

     以后在心底说 自己不想呆在澳洲。不想呆在悉尼。。

     可是有时候突然间开始发现。。

     回去的地方。。那里有什么东西值得我回去。。又有什么东西值得我去开始。。

     喜欢去衡量价值。。喜欢去琢磨未来。。

     原来我已经喜欢把一切都当成一个假设。。

     每次开车  都有种想开去海边的冲动。。开去一条自己并不熟悉的路。。

     可惜。。

     透过车窗。。还是看到了犹豫。。。    

     时间很快。。快的有一点窒息。。。

     生活依旧没有改变。。从早倒晚的奔波。。

     试过偶尔休息。。却发现原来自己停下来的时候会这么的空荡。。

     只能拼命的往自己的生活里塞东西。。

     看着自己。。

     忘记了上次快乐的时间。。。

     。。。。。。。。。

     想努力的去争取。。

     还是想努力的去得到。。

     不是因为手里的东西太少。。。周围的人太少。。

     只是因为 自己想要的 还有很多。。

     。。。。

     为为了我改变的人去改变自己。。。

     为为了我努力的人去努力。。

     。。

     为了 看不清楚的 未来 奋斗。。。什么时候才能看的透~ 

 2008 08 19 08:19pm

   终于感冒了。。似乎当你病了。有时候停下去思考的时候。。我才发现自己的生活真的已经被忙碌淹没。。

   可能给自己的压力太大。。也可能是自己想要的太多。。

   似乎真的习惯了别人对自己的欣赏。。对自己的肯定。。不管是什么事。。总想做得比别人好。。

   可惜。。这个肯定的代价真的很大。。

   开始觉得生活累的已经不能再累了。。想歇口气了。。

   一年了。。任何一间事都想做到尽量的完美。。

  可现在才发现。。。自己挥霍了自己的青春跟爱情。。

  为的只是去炫耀自己的能力和才干。。

  被虚荣吞没。。被责任捆绑。。被欲望腐蚀。。。

   原来人生真的重要的是过程。。。是你的经历。。是你的生活。。。而不是最后你得到的结果。。

   明天 我会去追求过程。。

   因为我知道我失去的已经够多。。。

   剩下的  

    我必须得把握。。

    。。。

    不值得就放弃。。

    不舍得就把握。。

    不在乎就忘记。。。。一切从零开始。。。。。

    抽完了第二根烟。。。生活似乎就是那腾雾的烟。。飘绕着无可救药的孤独。。

    以前害怕寂寞。。是因为觉得一个人的生活很孤独。。

    现在害怕寂寞。。。却是因为两个人的生活很复杂。。

    看多了电视剧里的爱情泡沫。。也看多了现实里的麻醉的爱情。。

    似乎觉得。。。一个人会比两个人简单很多。。。

    感觉自己 已经 被掏空。。即使能看到心。却也已经腐烂。。

    没有被别人伤害。。。心却在流空。。

    在乎她。。在乎自己。。在乎梦想。。在乎老妈。。

    其实我还有很多在乎的人。。。

    。。

    写了一篇 自己也看不懂的日记。。。

              不知道为什么。。就是想不停的打字。。

         还能写些什么。。。

   看着窗外稀落的雨水。。突然间发觉自己就像栖落在酒吧门口的度日者。。

   透着那熟悉的酒精气味。。喷着那妖娆的烟圈。。

   以前 会想着去约个朋友 轻松的去打场网球。。

   以前 会想着约个朋友去尝尝新开的餐厅。。

    以前 会约个朋友去荡荡无聊的街。。

    以前 会约几个朋友一起喝上几杯闲酒。。

    以前 会约几个朋友去k下歌。。拼下酒。。

   现在 似乎已经懒的拿起电话。。

   上课 上班 上班 上课 电脑 可乐

   这就是一切。。  

  感觉自己很恐怖。。

   伤害着别人..也伤害着自己..

　变成了另类。。

   我不知道 是缺少了这个心。。

   还是缺少了那些人。。

   谁能告诉我。。

   为什么 出国得到只是着些。。改变的只是这些。

   遇到了都是不懂的人。。或者是我不能懂的人。。我真的需要一个出口...

   我不想 另类的活着。。。。给我一个出口吧。。我想看到自己。。。

    都变了。。

    一年过去了。。。整理了记忆里的得失。。。发现自己手中握住的实在太少太少。。

    最清楚的却是手上那一道道伤痕。。。选择了一条最辛苦的路。。却不知道自己会走到最累的巷口。。

    有人给了我感动。。

    有人给了我快乐。。

    有人给了我无奈。

    有人给了我痛苦。。

    有人给了我梦想。。

    而我自己却什么都没有给自己。。

    发现自己开始为别人而活。。。为虚荣而过。。。为毫无意义的梦坚持。。

    一切的一切都变的淡而无味。。

    这一刻。。

     我发现 一切都在瞬间的改变。。。。。。

     所有的人 所有的事  所有的一切  真的好陌生。。。

      想通了。

      也明白了。。

                当一个高调的演员。。

                       去过低调的生活。。  没有所有。。我依然还能微笑。。

    感觉一切一下子就过去了。。。没有任何的痕迹。。也没有任何的记忆。。。

    似乎根本没有存在过。。。

    很想回去一趟  看看过去的自己。。。那个可以毫不犹豫。。那个可以不顾一切的。。。

    看着自己满是伤痕的手。。。突然间发现。。。一切根本都不值得。。

    感情 再也没有了天真 和幼稚。。。

          再也没有了是浪漫跟冲动。。

          那还能剩下些什么。。

    生活 充斥着疲倦和叹息。。。

          充斥着无奈和可笑

    周围  全是一些幼稚的人

          全是一些什么都不会做的人

          全是一些无法共鸣的心。。

   这就是代价。。。

          这就是梦想。。。

         亲爱的 不要留 我一个人在角落里叹惜。。

                  不要在我说爱你的时候放弃。。

                  不要在我放弃的时候说爱我。。。我的一辈子很短。。告诉我你要去哪里。。

  似乎忘记了抽烟的味道。。

  似乎忘记了喝酒的味道。。

  也似乎忘记了灯红酒禄的寂寥。。。

  没有对的人 也不在对的时间。。

  似乎所有的一切都变成了错误。。。

  一天24小时没有停过。。

  每分钟 每一秒都在面对不同的人。不同的事。

  不同的感觉。。

  好多人说时间可以改变一切。。

  可是我总觉得时间并没有改变你。。；只是让你得到和失去更多。。

   是否一切都来的太快。。。

      是否一切都不足够。。。

          是否一切都只是那一刹那的冲动。。是否一切都累了。。。

    心里的颤动。。

    有些人 有些事 会在你的记忆里盘旋 向左 向右 向前 向后。。始终依然还是在那个圈子里。。

    有人进来。。有人出去。。记忆没有变。可是生活跟心却都变了。

    偶尔一份悄然的悸动。。。

    想着试着去拥抱的时候 却发现手依然还是在犹豫中沉默了。。

    甚至害怕去牵起 那怕一点点的 感情。。

    我依然是那个自私的人。。

    生活依然还是那个现实的剧本。。

       很想抓住的人 

       很想一起的人

       很想去的地方

       很想呆的地方

       最爱做的事。

       这些的这些。。。

            只有我自己知道。。。如果习惯。。就别在试着破坏吧。

          终于有时间停下。。偶然的写一篇日子。。

          时间真的好快。。似乎每天醒来时都看错了闹钟。。总以为还是昨天的12点。

          当偶然的签下日期的时候  才发现 后面已经变成了2008。。。

          过去真的浪费了好多时间。。。忙碌着 却又什么都没得到。。

          很想尽量的去把时间补回来。。

          上班到下班。上课到下课。。

           似乎觉得自己在跟时间顶抗。。

          一切似乎看起来安定又而幸福。。

          。车子。房子。工作。。学习。。

          但是看不到的却是辛苦。。

          有时候 觉得很累。

          这里的人了解你的现在。。但却不了解你的过去。

          那里的人了解你的过去。。却不了解你的现在。

          谁又会了解谁。。

          似乎已经不再重要。生活继续。。一切继续。。没有什么可以回来。。

        2008 05 08...00:30

            忙碌的一切 不停的奔波在一条没有尽头的路上。。

                清晨6点 阳光依然没有出来。。行使在空荡的街上。。似乎所有的人都还在梦中徘徊。

            24小时 用了19个小时去工作 去学习 去争取一切所有能争取的。。。

           如果人生一直都是如此奔波。。。是不是就会忘记孤独 忘记悲伤 忘记一切。。

           渐渐失去的痛。。

           不管是忙碌 还是空闲。。

           有太多想要的。。。也有太多不想要的。。

           什么时候才能停止这无止境的追求和放下。。

           梦想的代价很大。

           但是我却不知道该用什么去衡量他的价值。。

              翻开了手机的通讯录。。

              依然没有找到可以拨打的电话。。

          有些 事 有些人 有些梦想 都只能放在心底。。

          执著跟固执 拖着我的心在拼命的挣扎。。。

            也许 。。在忙碌中死去。会比在无奈中枯萎 。更让人不经意。。  

      持续了十天的雨....似乎上天也忘记了阳光的味道...

      让人沉闷的快要窒息的雨天..

      试着去保持心情...去尽量的等待阳光...

              已经不再去数在这里呆了多长的日子...也不再去想理由跟借口..

              毕竟很多事情本来就没有答案..

      只想义无反顾的往前走...

              回到了一个人的生活..

              试着把牵挂埋藏进心底..试着把记忆做成信片夹进书里..

              尝试着所有能尝试的办法去慢慢的改变...

              .................

              也许恋爱太熟悉...

              熟悉到你可以说再见.....

              ....不会走远...

                   因为我不想走远...

              ....不会悲伤...

                    因为不想让你悲伤...

             希望明天当我醒来的时候  阳光可以照进房间...