爱上了咖啡。。

     又一个安静的夜。。。以前当沉默的时候的总是会去想自己是对还是错。。。

     但是现在发现 对跟错根本已经没有了意义了。。。因为本来就没有对跟错的存在。。。

     以前很喜欢在发生什么的时候去写日志。。去记录。。去发泄。。去表达。。。

     现在发现心情每一次都会跟日志一样。。写完了。。会觉得没有意义。。。很想马上按下那个删除键。。

     今天翻开了自己过去写的日记。。。一篇篇的看。。。一篇篇的回忆。。

     发现自己原来有过那么多值得纪念 但却都已经忘记的事 和 人。。

     曾经有人说我是冷血的动物。。。

     我没有反驳。。

     因为我觉得 我的血 已经降温到最底。。。

     有时候连我自己都不知道 温暖是什么。。。。

     我只记得 某人为我亲手织的围巾的温暖。。。

     我只记得 某人为我亲手做的提拉米苏的甜蜜。。

     我只记得 某人为了我守了一夜的照顾。。   

     我只记得 某人。。。。。。。

     但是我忘记了 我对别人的。。。。。

     或许这也是自私。。。

     。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

     。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我怀念的那份温暖。。。 

     似乎真的很久没有来写日志了。。渐渐的 似乎也忘记了 过去那种幽闭的感觉。。

     今天看到别人一篇日志  很简单  没有任何的华丽辞藻 却让我看得很入神。

     很想笑  也很感动。。。

     似乎自己也看到了 以前一直渴望看到的一种理解。。

     可惜那都是别人的故事。。

     第一次听到别人说我不是一个感性的人。。。

     其实我也是不希望自己是。。。。但是无论从哪一点去看我。。

     似乎自己多的可能就是感性的一面

     。。不过 或许确实是我已经忘记了什么是感性。。。

     回去的那段时间向我证明了很多自己可能无法感受到的东西。。

     不晓得自己当初坚持的是什么。。。

     但是我可以肯定的是  自己已经在十字路口徘徊。。

     再也没有过去的那份坚持

     再也没有过去的那种期待。。。

     再也没有过去的那种 奋不顾身。。

     距离似乎已经不能只用公里数计算。。

     因为当我用手指点着开始计算的时候。。

     我发现 我停不下来。。也数不清楚。。。 

   08年的圣诞节过去了。。。

                     忘记了咖啡的味道。。。。

                                   可是却喜欢上了奶茶。。。。

   今天本来觉得自己会有很期待。。但是到了时间过了12点后才发现。。

   自己期待的已经成为了过去了。。今天看到了很多。。也想起了好多过去。。

   突然间发现 原来自己的心已经一个人了好久。。

   即使握住了别人的手 。。

   其实觉得自己已经很努力。。

    觉得自己已经够好。。

  可是为什么到了最后还是觉得一切都还是一个人。。

   我很自以为事。我很自我。。我很自私。。我很自傲。。

    一切的一切 都塑造了一个让人可恶的自己。。

   原来很多事 还是需要代价。。

   我知道 我 改变了 很多。。但是我知道 我改变不到什么。。 

   一阵阵的失落 醒来 睡着似乎都感觉自己在另外一个空间。。

   或许是累了。。让自己想什么事情都觉得百般无奈。。

   也或许什么事情都会是种无奈。。

   我觉得自己想要的并不多。。可是最少的可能也许是最难的。。

   开始回忆过去。。

   突然间发觉  无论是哪一场爱情 时常都会觉得自己依然是一个人

    是我爱的不够 还是对方给的不够。。

     或者是我自己太过自私。。

    还有一个月就回去了。。开始害怕自己回到过去那种生活。。

     一样的人  不同的心情 不同的生活。

     更重要的是不同的心。。